QUESTO TROPPO E' DAVVERO TROPPO

Mi si fermano i jeans alle ginocchia.. Non salgono proprio, mi faccio anche male se provo ad insistere, ho talmente tanta cellulite che mi rimangono i segni delle cuciture. Ho 2cosce grosse e sporgenti, mi straripa grasso da tutte le parti quando provo ad infilarli. E questa cosa mi uccide. Tutte le volte vestirsi mi scatena una depressione troppo profonda perchè possa uscirne da sola. Infatti ogni episodio vergognoso si aggiunge ai precedenti e la mia fossa diventa sempre più profonda. Non riesco già a vedere la luce, ho paura di non riuscire a riemergere. La vita che faccio mi ostacola nel raggiungimento di un equilibrio dieta - esercizio, non ho mai tempo per pensare a me.. Così la mia RoadToPerfection va in salita. Ripida salita. Si allunga a perdita d' occhio. Poi.. Poi mi si ferma la maglia a metà schiena. Tira, stringe, fa difetto sulla pancia, è corta, mi strizza le braccia, si arrotola. Io non ero così!!! Che mi è capitato?! Sono flaccida: quando punto il piede a terra prima che la ciccia della coscia smetta di "ballare" passano 5secondi! Avete mai provato? Oh mio Dio, aiuto! Ragazze, esiste una chat pro-ana? Perchè sennò bisogna crearla. Io, ma penso anche voi, ho bisogno di sostegno costante, specie adesso. E non mi basta lo specchio, non mi aiuta abbastanza la bilancia.. Le thinspo non parlano! Devo sentire la vostra viva voce più spesso. Sono davvero in crisi. In più mia mamma compra cose tipo carne, pasta, merendine.. Che piacciono agli uomini di casa ma che per me sono assolutamente SCHIFO! Come faccio così a coronare il mio sogno? Stavo pure pensando, guardando le foto di un' amica, che probabilmente dovrei abbassare il mio goal a 40kg. Perchè una ana non è semplicemente snella, è proprio magra da paura: ha le braccia lineari, la pancia inesistente, le gambe larghe e sottili. Ed è così che voglio essere io. Non avrei voluto scriverlo ma DEVO. Per correttezza nei vostri confronti, nei miei, perchè non si può far finta di niente. Ho ripreso 2kg, sono di nuovo 55. E' una vergogna, lo so. La mia testa e le mie energie sono centralizzate sul bambino, quindi sto mangiando come, quando e cosa capita. Devo assolutamente far qualcosa. Requiem cazzo. Kiss